retour de congés

  Janvier. Il vous savoir que l'hivers en europe c'est l'été là bas... Congés terminé. Le voyage de Dar es Salam sur la côte, jusque la capitale s'est pas trop mal passé.

Mais j'ai du encore me taper 7 ou 8 heures d’attente dans cet aéroport de merde de Dodoma qui ressemble plus à un camp de réfugiés qu'à un machin agréé IATA, une horreur. Y'avait des hindous qui faisaient des ablutions dans la cuvette des WC, y'avait des flics Tanzaniens lourdement armés qui contrôlaient tous les types qui avait des têtes d'arabes, y'avaient des arabes qui dormaient dans la chapelle protestante et y'avait un type qui traitait tout le monde d'enculés au guichet de Tanzanie  Airways. C’était Alberto ! Une connaissance….

On a été boire un café pour deviser sur le fait que Tanzania Airways était vraiment une compagnie de merde, que l'aéroport était une sinistre ruine et que la brousse c'était de la merde mais que la France, c'est aussi nul en fait.
J'avais pas dormi depuis au moins 36 heures, j'avais du boire une douzaine de cafés sans manger alors j'ai été vomir entre deux hindous, j'ai attaqué au d’gin citron, l'avion lui est parti une heure en retard parce qu'un hindou avait foutu un animal vivant dans une valise sans trou dans la soute.
Ils ont fini par jeter la valise sur la piste et ont fait sauter les cadenas à coups de marteaux, c'était un con de chien sans poil mais il avait l'air crevé.
M'en fout, j'avais déjà vomi.
Putain, leur merde de vol allait passer par Kigali: depuis les histoires du Juge Haburger, ça me faisait vraiment chier de rester ne serait-ce qu'une heure sur le tarmac de Kigali. Surtout que y'a des rwandais qui rentrent dans l'avion, j'ai fait semblant de dormir, j'ai ruminé des conneries en anglais quand on m'a dit que ma tablette de merde n'était pas relevée pour le décollage.
Ouf, on a décollé, dans les nuages c'était le bordel, ça bougeait de partout, les arabes priaient en arabe, les hindous priaient en hindous, les chiards chialaient dans toutes les langues et moi je me suis endormi après avoir invoqué le diable.
J'ai récupéré ma cantine couverte de boue, j'ai pas osé la toucher; ça sentait le choléra, j'ai filé ça à un porteur, même les douaniers zélés n'ont pas voulu ouvrir mon truc, en fait, y'avait rien de spécial dedans, mais y'avait un figatellu. Et un figatellu pour quelqu'un qui l’ignore  ça peut ressembler à un cadavre de bébé mamba noir (serpent noir commun en Afrique)  et j'avais un peu peur qu'ils me flinguent mon "figatellu"..(Le figatellu est une saucisse noire corse, faîte avec du foie).

                           Un cadeau de L’liane la femme de Santoni, amis et patron du Kilimanjaro hotel à Dar es Salam.
Tout allait bien chez moi, y'avait la bonne qui dormait, des cafards dans la baignoire, j'ai sitôt arrivé j’ai pris connaissance des rapports pour jauger  l'état de la situation dans la région.. Au moment de mon départ, c'était le bordel.          Ils m'ont rassuré en me disant que c'était encore pire, bon au moins, comme ça, j'étais rassuré, parce que je n'aime pas  certaine surprises.
J'ai visité une dizaine de taudis parce que je veux déménager, avec une mention spéciale pour la baraque avec les fils électriques qui dépassaient de tous les murs, le type me disait qu'en fait il suffisait de brancher les appareils électriques directement sur les fils et mettre du scotch autour.

Il en voulait quand même 500$ par mois pour son truc, les voisins sont pas bruyants parce que y'en a pas.         C'est vrai, à part une dizaine de joyeux ados qui respiraient de la colle dans un sac en plastique dans la rue, y'avait pas de voisins.
Ah si, y'avait le camp militaire à 300m.
En prenant cette maison, j’avais plusieurs façons de crever : Électrocution, coup de couteau ou obus de mortier.

Mais le cumulus ne marchait pas alors j'ai dis que j'étais pas intéressé pourquoi? Parce que seule l'eau chaude tue les morpions...